Добрые анекдоты про майора

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто—кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...

- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
- Поставь на стол!

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".
Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая -
от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но
хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не
бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни
хуя, ни денег".

Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался
вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно,
но просто так не бросишь...

http://censor.net.ua/

Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.

Построил командир роту и говорит: — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

- Товарищ майор, разрешите выйти покурить!
- Нет, не положено.
- Ну очень хочется, уже месяц терплю..
- Ну ладно, только скафандр одень.
Так русские придумали выходить в открытый космос.

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку: — Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин? — Да нет, товарищ генерал, из майоров.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!