Добрые анекдоты про лодку

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

Путин, Лодка, НТВ - подключайся!
к самым, самым...

Жена проснулась в субботу в 4 утра, тихо, что бы не разбудить мужа, вылезла из кровати, на цыпочках прошла в коридор, сломала удочки, запутала снасти, спустила в унитаз мотыля и проткнула резиновую лодку...
Затем, одела новую сексуальную ночную рубашку, тихо (что бы муж не проснулся), поставила на тумбочку у кровати бутылку шампанского, два бокала, тарелку с фруктами. Аккуратно забралась обратно в кровать и прижавшись к мужу, уснула у него на груди.
Жить ей оставалось ровно 43 минуы.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?

- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое...
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .

И снова подводная лодка в степях Украины успешно торпедировала военный
склад "условного" противника в Запорожье.

Тонет "Титаник". Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Съели одного. Потом второго, третьего.
На 4-й день жребий ал на Джона.
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "В каждой лодке имеется двойное дно.
Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель"...
- И ты знал и не сказал?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу...

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбрал тихое место, расставил удочки, сидит в тишине и в полудреме наблюдает за поплавками.
Вдруг, где то вдалеке, вверх по течению, по воде донеслось приглушенное "Да пошел ты к черту!"
Рыбак встрепенулся, но все тихо, он дальше дремать.
Тут снова, н уже немного ближе и более отчетливо по воде доносится фраза "Да пошел ты к черту!"
Рыбак снова встрепенулся, уже более внимательно прислушался, но опять тишина.
Вдруг совсем рядом, громко и звонок по воде доносится "Да пошел ты к черту!"
Мужик уже более серьезно напрягся, прислушивается.
Вдруг из за камышей, от куда в последний раз слышалась фраза, раздается плеск воды.
Мужик не на шутку испугался, схватил дрын и ждет.
Из за камышей выплывает лодка, на ней мужик гребет ложками.
Мужик сперва в осадок от смеха выпал, потом спвает мужика на лодке
-слушай,а чего ты вилками то не гребешь?
-ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!!

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. — Красотища... — выдохнул один. — Здорово... — поддакнул второй. — А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.