Анекдоты про котлеты без пошлости без мата

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Приходит муж с работы, жена подает на ужин рыбные котлеты.
Муж недоволен: "Ну и гадость ты приготовила".
Вовочка: "А я ей говорил. что их надо было рыборубкой, а не мясорубкой
делать".
Отец: "А ты умнее ничего не можешь сказать?"
Вовочка: "Могу, но ты дашь мне по зубам, а чем я тогда котлеты буду
есть".

Однажды поймал Путин щуку. Только щука собралась открыть рот, чтобы молвить:
- Отпусти меня в воду, я тебе пригожусь, - как помощники его предупреждают:
- Осторожно, укусит!
- Пусть только попробует, я сам её укушу - отвечал Путин.
А потом поцеловал щуку и отправил её на котлеты.
- Ни хрена себе сказку сократили! - подумала щука.

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Говорят, любимым блюдом маршала Будённого были котлеты из рубленого мяса.

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.