Анекдоты про грузина

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило только один раз трахнуть ишака...

На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
– Эй, дэвушка, купи этот попугай!
– А он ругается?
– Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.

Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия,
как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она
держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось
ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж
за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его "хозяйству"
колокольчиком и тот не зазвенит.
Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза:
"дзинь-дзинь".
Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: "дзинь-дзинь".
Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина.
Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает:
- Как это ты умудрился?
"Дзинь-дзинь".

Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего
номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то
коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый
богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну это вам, мужикам, не завидно.

грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь
мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь
москали..

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю
рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

Украинец с грузином спорят чья нация культурней (уже анекдот).
(Г) - Ты Шота Руставели читал ?
(У) - Що то читал, а що - не помню...