Приличные анекдоты про голых

Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1—я, 2—я и 3—я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: - Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: - Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!
Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
- Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
- Жо...
- Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
© konde13

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.

— На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. — Вот что значит переплатили.

Канада - родина хоккея. Перевод с английского.
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно
для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

У психиатра. — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... — Так—так... А раньше с вами такое бывало? — Да, часто. — И вам тоже было стыдно? — Нет, никогда. — Почему же вам в этот раз было стыдно? — У меня один носок был дырявый.

– Ну, гады! Ну, гады! – гневно прокричал болельщик перед телевизором.
– Что, опять пропустили быстрый гол? – спросил спешащий в гости на футбол и влетающий в комнату сосед.
– Да нет. Я не про игроков, а про телеоператоров. Представляешь, показывают красивую женщину не крупным планом!
– В натуре, настоящие гады…

- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: — Ну—ну: не очень—то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель? То—то! — Но! — пытается оборвать ее муж. — Не слишком—то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? — Я! — старается сказать муж. — Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? — продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: — Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
- Ну и как, пользуешься?
- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.