Приличные анекдоты про гол

Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

В ходе реконструкции Большого Театра в подвалах Х1Х века обнаружены
массовые захоронения лебедей с явными признаками обморожения задницы и
китайского гриппа.
С целью предотвращения массового падежа поголовья солисток и
кордебалета, занятых в "Лебедином озере", дирекция срочно закупила
партию памперсов из собачьей шерсти, пропитанных спецвакциной.
Солистам рекомендовано для передней закладки в плавки использовать
исключительно горячую картошку в мундире.
Голый Аполлон и его квадрига на фронтоне помещены в отапливаемую
фанерную будку. Госбанк обещает наладить спецвыпуск сторублевок по
коллекционной цене.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Учитель рисования спрашивает учеников: — Что прекраснее всего на свете? — Голая женщина, — отвечает Вовочка. — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел? — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"

Глупо говорить голую правду голой женщине.

– Солнышко мое! Сегодня такой день! День всех влюбленных! И я готов достать для тебя Луну голыми руками! Я подарю тебе все звезды с неба! Да, я ради тебя готов сделать все, что угодно!
– Саня, какой ты романтичный! А я и не знала…
– Не станешь тут романтичным… Третий месяц без секса…

Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом виде.

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

В театре на галерке.
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу
вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
(C) B

Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.