Добрые анекдоты про гену

- Во мне умирает гений!- Почему ты ...

- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

комментарии: 0

Разговаривают две блондинки: - Гово...

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

комментарии: 0

Многих русских гениев сгубило вовсе...

Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство,
а доброжелательство с водкой.

комментарии: 0

Чебурашка надоедает Гене: — Кроко...

Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.

комментарии: 0

Если гений - это примерно петабайты...

Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты,
учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры -
байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").

комментарии: 0

Приходит к Лаврентию Павловичу на п...

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Рассказано Иосифом Раскиным

комментарии: 0

Вбегает в кабак крокодил Гена:- Кру...

Вбегает в кабак крокодил Гена:
- Кружку пива и пиздец!
А за ним Чебурашка:
- Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!

комментарии: 0

Однажды крокодил Гена сильно напилс...

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

комментарии: 0

В электричке дремлет подвыпивший му...

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир,
при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно
смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

комментарии: 0

Все гении дураки. Все умные совсем ...

Все гении дураки. Все умные совсем не дураки и далеко не гении.

комментарии: 0

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн у...

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

комментарии: 0

Вчера сосед так громко включил ночь...

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий
во мне гений и набил ему морду.

комментарии: 0

- Чебурашка, сгоняй за пивом, ...

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!

комментарии: 0

- Говорят, размер груди передается ...

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня
первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!

комментарии: 0

Начальник - это гибрид нимфоманки и...

Начальник - это гибрид нимфоманки и кролика:
всегда хочет, чтоб результат был "больше" и "быстрее".

Зачастую примешиваются гены гориллы:
если поймает, то... не говори, что "голова болит".

Хуже, если он оказывается помесью со слоном:
если ему попадешься, то... придется долго лечиться.

комментарии: 0

Попали как-то Чебурашка с Геной в в...

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

комментарии: 0

Признаки того, что вы непризнанный ...

Теги: 

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают

комментарии: 0

Раньше они ещё притворялись, всем р...

Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет!
Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся!
Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры!
А какие бабки они со всего мира выкачивают?
Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности...
И в ООН у них тоже давно свои люди.
Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..

комментарии: 0

Приходит молодая пара к сексопатоло...

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

комментарии: 0

Есть такое расхожее выражение: "при...

Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.

комментарии: 0

Гена просыпается с бодуна, совсем н...

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
– Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
– Как вчера пить так Ж*па С Ушами, а как опохмеляться – Чебурашечка?!

комментарии: 0

Жуткий Чан или забытая легенда кун-...

Жуткий Чан или забытая легенда кун-фу

Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего
мастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канад...
Показать полностью
комментарии: 0

- Прикинь, этот придурок, чтоб не м...

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

комментарии: 0

806 СИРОТА – ФРОНТОВИК*****ОТ ВСЕ...

806 СИРОТА – ФРОНТОВИК
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 806
*****
СИРОТА-ФРОНТОВИК..
*****
С ЮНЫХ ЛЕТ СИРОТА .. НА ФРОНТАХ..
БЕЗ РОДИТЕЛЬСКОГО БРОШЕН ..ПОПЕЧЕНИЯ..
И ПОТОМУ ВСЕГДА. В ПЕРВЫХ РЯДАХ..
В БОЙ ЗА ПРАВДУ ИДЁТ.. СКВОЗЬ МУЧЕНИЯ..

НЫНЕ НАШ СИРОТА.. ОБНАДЁЖЕН..
ПРЕДЛАГАЮТ ЕМУ.. ЗНАТЬ И УМЕТЬ..
А ВЕДЬ БЫЛ.. НЕЗНАНИЕМ СТРЕНОЖЕН..
А ТЕПЕРЬ РАСКРЕПОЩАЕЦЦА И ВПРЕДЬ..

САМОСТРОЮЦЦА ДОМА СИРОТСКИЕ..
СТРОЮТ.. АНФИЛАДНЫЕ КВАРТИРЫ..
И ШАГАЮТ В ОБЪЁМ.. А БЫЛИ ПЛОСКИЕ..
ЛОЖНЫЕ ВЕЛИ ..ОРИЕНТИРЫ..

МАГИСТРАЛЬ СИРОТЫ СОТВОРЯЮТ..
НА ОБОЧИНАХ НАХОДЯТ.. ПРОДЛЕНИЕ..
И ГЛАЗАМ.. И РУКАМ ДОВЕРЯЮТ..
ОБРЕТАЮТ.. НАВЫКИ.. УМЕНИЯ…

ПРЕУСПЕЛИ .. В ДОМАШНЕЙ РАБОТЕ..
И ПУТЕЙЦЫ ОНИ.. И НАДОМНИКИ ВМЕСТЕ..
ЧАШ ГРААЛЯ СОБИРАЮТ .. СОТИИ..
ПОСЫЛАЯ ВСЮДУ.. ВОЛНЫ - БЛАГОВЕСТИЯ..

СИРОТЕ ДАЙ.. ФРОНТОВ...
Показать полностью
комментарии: 0

Что думают коты о пельменях: - Лишь...

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

комментарии: 0

Приходит Чебурашка к Гене: — Гена...

Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

комментарии: 0

По улице шел непризнанный гений. Ег...

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

комментарии: 0

Шапокляк: Гена, хочешь стать диплом...

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

комментарии: 0

- Гена, хочешь быть дипломатом...

- Гена, хочешь быть дипломатом, я отведу тебя в посольство? - сказала Шапокляк.
- Хочу, только давай возьмем с собой Чебурашку! - ответил Гена.
- Хорошо, пошли! - согласилась Шапокляк.
- Кажется, мы попали на чемоданную фабрику! - сказал Чебурашка.

комментарии: 0

Сидит Чебурашка у речки и плачет. П...

Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
– Чебурашка! Что плачешь-то?
– Трусы уплыли.
– Ну и х*й с ними!
– Вот именно, х*й-то с ними!

комментарии: 0