Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети. — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. — За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.
У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а ...
Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко. - Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем. Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает: - Ну, а внешне?
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара: — Абрамчик, нести курочку? — Нет, Сара, гости хлеб кушают. Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались. — Абрамчик, нести курочку? — Неси, Сара, неси Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...
Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и спрашивает: - Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не подскажете, как туда проехать? - Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки. Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли он там по-прежнему, я таки не знаю.
Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!
Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!
Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось: — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль? - Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?
Три еврея беседуют. — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву. — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: — Постучать по дереву я тоже могу...
