Анекдоты про доллары без пошлости

- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берёте за консультацию?
— 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как—то странно помахал нам рукой. Вот так...

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей – всего 136 долларов. Но с другой – это 370 килограмм перловки!!!

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. — Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. — Не понял. — Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... — Проще скажи! — Баксу нашему — кирдык! — Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.

- Вы берёте взятки?
- Нет, денег не беру!
- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
- Да разве это деньги?

- Девушка, Вы бы согласились переспать со мной за 100 долларов?
- Конечно, нет!
- Жаль, мне очень нужны деньги!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.