Анекдоты про царя без пошлости

Если Патриархом изберут Митрополита...

Если Патриархом изберут Митрополита Кирилла (Гундяева), то кроме свечей в церкви можно будет купить и алкоголь с табаком.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Ну ради мира на Земле!
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста.
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесёшь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Юлия Тимошенко надела на встречу с Путиным платье со сквозной молнией сзади. Диалог Тимошенко и Путина:
- Вл...
Показать полностью
комментарии: 0

В целях возрождения исторических тр...

В целях возрождения исторических традиций и под давлением
демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в
качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик
свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки
"Славься, славься, русский царь!"

http://censor.net.ua

комментарии: 0

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:...

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.

комментарии: 0

Путину пришла в голову блажь - пооб...

Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
- Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
- И это тоже плохо! - кричит Пётр.
- Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо...
- Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.

комментарии: 0

При царе в нашем селе были церк...


При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

комментарии: 0

Всем, кто хочет сделать из России С...

Всем, кто хочет сделать из России СССР, напоминаю, что есть надежный проверенный способ — устроить революцию и расстрелять царя.

комментарии: 0

Вы всё ещё утверждаете, что человек...

Вы всё ещё утверждаете, что человек - царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?
© Малый Кыс

комментарии: 0

О царизме (сейчас это модно):Если у...

О царизме (сейчас это модно):
Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время
другое, технологии всякие... А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его
Владимиром. А нынешний - он еще и Владимирович. Стерео...

комментарии: 0

1 января -телешоу на госканалах 2от...

1 января -телешоу на госканалах 2отключение газа на Украине"
2 января -телешоу "введение единой валюты в СНГ -нефтегазорубль"
3 января -телешоу "все граждане снг получают новую национальность -
единорос эсенгевский"
4 января - телешоу "нефтегазорубль приравняли 1000 долларам и
потребовали от европы платить по рыночным ценам за газ -250
нефтегазорублей
5 января телешоу "Европа вступает в СНГ"
7 января телешоу "православное рождество христово отмечают все граждане
СНГ в том числе и все мусульме -все религии мира меркнут перед
могуществом газпрома- триколор интерпретируется всем миром по новому
-голубой -это газ, белый -это холодная смерть тем государствам которые
не пойдут у нас на поводу, красная -это война с теми государствами
которые захотят иметь у нас демократию в снг
8 января -выборы президентов европейских государств из представителей
находящихся на их территориях структур газпрома
9 января(днь попа...
Показать полностью
комментарии: 0

Николай II пытался ввести сухой зак...

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

комментарии: 0

К мудрому Царю Соломону пришли две ...

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):- Да зачем же невинную душу губить! ! !
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА! ! !

комментарии: 0

Bстретились трое и стали выяснять —...

Bстретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми»
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»
А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…»

комментарии: 0

Было у царя три сына, и пришло им в...

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.

комментарии: 0

- нахрена двум царям три талисмана?...

Теги: 

- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.

комментарии: 0

А знаете ли вы, что декабристы писа...

А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.

комментарии: 0

Теперь к царь пушке, которая не стр...

Теги: 

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

комментарии: 0

- Чем Саудовская Аравия отличается ...

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

комментарии: 0

Идёт экзамен по логике.Профессор:– ...

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!…

комментарии: 0

Когда я слышу об очередном обострен...

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

комментарии: 0

При царе Петре были потешные полки....

При царе Петре были потешные полки. При царе Владимире - потешные выборы.

комментарии: 0

Мой 12-летний сын участвовал в Рожд...

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.  
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.  
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.  
Подготовились, чтобы блистать.  
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.  
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Сп...
Показать полностью
комментарии: 0

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш пр...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разв...
Показать полностью
комментарии: 0

Было у царя три сына. Пошли сыновья...

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли
старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли
средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб.
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.

комментарии: 0

Пришел осел к ученым и говорит:- Кл...

Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо,
убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все
окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед
ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

комментарии: 0

Февраль 1917 года. Толпа кричит - "...

Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

комментарии: 0

Кот человеку друг, хозяин и царь.

Кот человеку друг, хозяин и царь.

комментарии: 0

КОРОТКАЯ РОКИРОВКА Царь, награждая ...

КОРОТКАЯ РОКИРОВКА

Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется:
- Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия?
- О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым
трусом!

© Алик, гусар-с www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

комментарии: 0

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у К...

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на
высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях
огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon
alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский
голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого
орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть
кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в
приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все
расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

комментарии: 0

Если нет царя в голове, то приходит...

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

комментарии: 0

Почему Россия уже много столетий жи...

Почему Россия уже много столетий живёт под царями?
Потому что русские или Иваны-царевичи, или Иваны-дураки.

комментарии: 0