Приличные анекдоты про большой

—Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила: — Да. Папа: — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила: — Да. Папа: — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!

Чаще всего фраза "Да ладно, можешь не отдавать" чревата куда бОльшими
проблемами, чем фраза "Чтоб завтра же вернул!"...

Если бы моего тестя назначили премьер-министром, я бы тоже тут же бы
уволился и никогда бы больше не работал...

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — Ой, что делллааать? — Стреляй!!! — Бах, Бах. — Да не в меняяя, по ккколееесам. — Бах, бах. — Да не по нааашииим.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Мысли проигравших:
"Англичанин - это жид" (с) Николай II
"Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак" (с) А. Гитлер

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой
деревни.
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и хуй, только более дряблый.

Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...