Анекдоты про больных без мата

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать
эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет
покупать таблетки и пилюли?

Стюардесса: "Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!"
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила:
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.

Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу
священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил
ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей
кислородной трубке!"

– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
– Что же интересного?
– Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону…
Очередь в недоумении:
– ?
Мужик:
– Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ… БУМ, БУМ своими копытами…

Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде,
кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее
нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному,
то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй
самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается -
возьми «утку» сам.
Виталий Мартынов

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном д*рьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.
Врач медсестре:
– Этого – на выписку.

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…