Анекдоты про бога без пошлости

Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу
свечку".

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Как узнать кем будет ребёнок по принесшей его птице:
Голубь - гей
Ворона - вор
Петух - боксёр
Дятел - барабанщик
Соловей - певец
Сова - учёный
Лебедь - балерина
Грач - эмо
...можно продолжить...
- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Путин купил себе "Ниву"...
Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис".
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:
первый - до женитьбы, второй - после неё.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у
Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. -
Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена,
ожидающая твоего пpихода... Смотpи, так поздно, а в твоем окне еще гоpит
свет!
- Бог мой, действительно! - пpобоpмотал испуганно пpиятель. - Давай,
бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.

- Трехочковый! - вскричал Бог, закинув земной шар в черную дыру...

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

Сидит монах, молится: типа, господи – дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
– Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
Ну монах испугался, затараторил:
– Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
– Слышь, Люций – ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
– Нет. Я вообще впервые этого муд*ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
– Так и запишем: п*здел на Князя Тьмы…

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачем, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает). Бог встает накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встает выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."