- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… Да вы гурман, батенька ? - Нет, директор зоопарка.
К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.
Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят: — Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться: — Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит: — А де баба Галя???
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? — Привет, Василий.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Верблюд-папа и верблюд-сынок: - Пап, а почему у нас такие большие ступни? - Мы же корабли пустыни! Чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок! - А зачем у нас эти горбы? - Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню! - А зачем нам такие большие губы? - Это, сынок, чтобы колючки есть! - Ну и для чего нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке?
Попугай в Пражском зоопарке во время кормёжки кричит: "Да здравствует НАТО!" Эта особенность вызвала удивление у одного из частых посетителей зоопарка. - Мне кажется, раньше попугай кричал "Да здравствует коммунистическая партия!" Вы что, сменили попугая? - Нет, что вы, попугай остался прежним. Спонсор сменился.
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: — А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
- Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру, наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк: - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? Прапор: - Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается... Прапор: - Так что вы спрашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают?
Экскурсовод в зоопарке: — Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. — Я не стерва! — А он и блядями питается!
Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне - тут на мнение народа глубоко насрать?
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка про себя: - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
