Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Пауза... Немного подумав: — Нет, сто многовато... пятьдесят!
На военной кафедре: — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла—поехала цепная реакция… — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыыыы… Мнэ—мнэ—мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!
Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед - пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а США - "Моника - стажерка Билла".
... Также в кармане Аслана Масхадова была найдена пачка презервативов. Как сообщили военные, террористы собирались в ближайшие дни использовать их для изнасилований мирных жителей.
Прилетели американцы на Марс: – Вот здесь будет военная база, здесь аэродром. Вдруг вылезает из норы марсианин: – Ничего, ребята, у вас не выйдет. – Почему? – А тут уже прилетал один – коротенький такой, лысый. Так он сказал, что все пойдет под кукурузу.
Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке.Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.
на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги под столом.
Военный поймал сталкера на периметре и говорит: - Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить! - Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу. - Скажите, как у вас обстоят дела? - .............. - Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу: - Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял? - Да. - Скажите, как у вас обстоят дела? - Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
- Зачем по Красной площади возили ракеты? - Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь. - А почему ракеты были из фанеры? - А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! - Может, прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
В избе сидят три богатыря и бухают, входит военный и говорит: - Я генерал Сунь Хунь Вчай, со мной пять миллионов солдат, вы окружены, сдавайтесь! - Мать твою..., где же мы вас хоронить то будем?
Разговорились два еврея: — Холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
- За, что, ведь я музыкант? - За, что, ведь я певец? - За, что, ведь я журналист? - За, что, ведь я артист? - За, что, ведь я военный? - За, что, ведь я волонтёр? - Я ВАС, СУ..К, ДОЛГО В ОДНОМ САМОЛЁТЕ СОБИРАЛ.
Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
