Анекдоты про уборщицу без пошлости

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

На лекци по анатомии, профессор вытащил колбу с огромным членом, но
прозвинел звонок и началась перемена. Пацаны пошли курить, а девки
окружили колбу и давай любоваться "хозяйством". Кто то случайно задел
колбу и она упав разбилась. Член смяк и стал маленьким. Чтобы профессор
не ругался, девченки взяли новую колбу и чтобы "он" стоял засунули
пружину и поставили на стол. Пришла уборщица и начала мыть полы.
Случайно шваброй она задела колбу. Она естественно упала и разбилась.
Член начал прыгать по полу. Уборщица не теряя время сняла рейтузы и в
присядку начала прыгать за "ним", приговаривая Вот она, Вот она...

Слушается судебное дело о изнасиловании менеджером(М) уборщицы(У).
Судья спрашивает обвиняемого как было дело.
-(М) Выхожу из кабинета директора, получил там пиздюлей, зарплату не прибавили, вообщем все говно, надо пар спустить, смотрю уборщица раком ко-мне двигается пол моет. Ну я не сдержался и вдул....
Рассказывает уборщица:
-(У) Коридор у нас длинный и узкий, стою нагнувшись полы протираю, вдруг чувствую кто-то пристраивается, и бац засадил гад...
Судья у (У) спрашивает так перед вами коридор длинный был, чего же не побежали?
-(У) ПО_ЧИСТОМУ???!!!

Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи
воды в кулере, внесет разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они
снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за
мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»…
повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте…
открывайте глаза… что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам
спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!