Приличные анекдоты про смысл

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

- Серёга, а ты чего такой злой с самого рання?
- Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
- В каком смысле?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите ли, не накрашенная.....

Какой смысл спорить с женщиной?? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!!!

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

— А почему ты с ней не стал встречаться? — Слишком добрая для меня. — В смысле? — Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: — Почем Бентли GT Coupe? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига, а на два года? — 12 500. — До фига, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!... В смысле, о проститутках!... В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

- Софочк, позвольте таки Вами восхищаться!?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая....
- Ну, и смысл тогда?..

Мужик на приеме у доктора:
- Доктор, помогите мне, сил моих больше нет!!
- Что у Вас случилось, голубчик?
- Да с женщинами у меня проблемы!!
- В каком смысле?
- Да как только увижу голую бабу, так сразу сознание теряю....
Доктор:
- Бог мой, какой интересный случай у Вас, голубчик!! А давайте ка с Вами, проведем один эксперимент?
Пациаент:
- Давайте!!
Доктор обращается к медсестре:
- Леночка, солнце моё ясное, покажи нашему пациенту свои прекрасные формы!! А Вы голубчик, идите за ширму и тоже раздентесь пожалуйста до гола!!
Медсестра раздевается до гола, голый пациент выходит из-за ширмы...
Доктор и медсестра синхонно:
- Ооооооооооооо-го-го-го-го-го-го!!!!
При виде голой медсестры, у пациента "встаёт" и бьёт его по лбу......потеря сознания...
Доктор приведя пациента в чувство:
- Голубчик, а Вы когда-нибудь пробовали уворачиваться???
- Пробовал, доктор, только уж больно сильно ключицу повредил...