Анекдоты про рубль

- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.

Одесса, только только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Моня Поцман продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Моня, - спрашивает сосед, - я таки не понял, а почему чекисты к тебя не приходят? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей....
- А шо ты написал в объявлении?
- Я написал, шо продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну и шо ты хотел?Объява - хуже не придумаешь! Вот я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день половина Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше

- Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

- Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?