Анекдоты про путина и лето

Потерпи, оппозиция! Путин придёт не на шесть лет, а всего лишь на
полгода... до 21-ого декабря!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент
Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите
поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов
и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым
годами вас, дорогие россияне!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Путин спросил Буша п почему он бомбил комету Темпел 1?
Буш: потому что там 4 миллиарда лет не было американской демократии.

Министерство образования РФ объявило всероссийский конкурс школьных
сочинений на тему "Как я провел лето".

Почетный член жюри - Владимир Путин.

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

На очередной встрече Путина с россиянами к нему подбежал мальчик лет семи-восьми и с серьезным видом задал вопрос:
- Владимир Владимирович, а что будет с Россией, когда вы умрете?
На что Путин моментально выдал ответ, потрепав мальчика по волосам:
- Не волнуйся ты так! На твоем веку этого не произойдёт!

Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .

Смотрит Илья Муромец, Змей Горыныч летит, головы по ветру развеваются.
- Эй, трёхглавый, куда так разогнался-то?
- Да вот, спешим на выборы. Чуров просил, чтоб все трое за Путина проголосовали...

18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

- Угадай загадку: "Я стучу, стучу, стучу. Сто вагонов я тащу".
- Путин.
- Почему Путин?
- Стучать - его профессия.
- Тогда при чем здесь вагоны и "тащу"?
- А ты думаешь он мало народного добра натащил за десять лет. Вагонов
сто. Если не больше.

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.