Анекдоты про права

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.

- Слушай, Вова, в России так много русских, что ж делать-то с ними, как
страной управлять в таких условиях?
- Ну, Дима, тебя всему нужно учить. Поступай, как в Советском Союзе -
смотри, во-первых, чтобы русских было не сильно много, иначе они
потребуют себе прав большинства. С другой стороны, смотри, чтобы русских
было и не сильно мало, а то они попросят для себя права меньшинства...

Принцип Домино: Черный принц на белом коне.
Принцип Роскино: Снимать-копать!
Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз.
Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей.
Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой
лапы медвежонка.
Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен.
Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего.
Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе
взрыва.
Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога...
Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все—таки теннис.

В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место!
В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».
Пауза. Потом голос:
- Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

Правило счастливого бл@д$тва: убегая утром опохмеляться, никогда не
разглядывай девушку, которую трахал ночью.

Семья за ужином. Папа:
– Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын:
– Давай с плохих!
Папа:
– Первая – на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая – на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка:
– Папа, а хорошая новость какая?
Папа:
– Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих "новых русских").
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо
приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

sultan

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан
трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды -
не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный
праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко
за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час,
а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера
лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба!!!
— Что голая баба?!
— Используйте против меня голую бабу!!!

В нашей столице так много стало Олимпийских деревень, что Москве по
праву надо уже присвоить статус города.

Св. Монстр,

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...