Приличные анекдоты про мужчин и женщин

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, всё потом...
И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Умная женщина сначала делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: - Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: - Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот
видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95

В троллейбусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди. - Мужчина, вы сходите? Он посмотрел на горшок и говорит: - Нет , я до дому потерплю!

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая — "Возлюби ближнего своего", некрасивая — "Не убий".

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
– Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
– Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Почему 50% женщин симулируют оргазм?
Потому что они считают, что мужчин это ебет...

В целях повышения зрелищности и массового интереса, следующим этапом
развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для
еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным
боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и
супертяжеловесы (женщины)...

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.