Анекдоты про грудь

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее…
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

"Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!" – горевала змея.

В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин
есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она
сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в
восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать
силиконовые герметики!

– А новый купальник какой у тебя?
– Полосатый…
– А попа не будет на арбуз похожа?!
– Будет…
– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
– Не, как крыжовник.

Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах.
- Ты за что, сволочь, меня убил ?
- Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?

Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные,
волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

В ФИНАЛЕ

- За кого болеешь, за Германию или за Аргентину?
- За Германию.
- Почему не за Аргентину? Там же Месси...
- Говорят, что Гитлер в Аргентине спрятался.


* * *
Звонок девушке по вызову:
- У вас какой размер груди?
- Третый.
- Нет, мне хотелось второй размер.
Ещё звонок:
- У вас какой размер груди?
- Второй.
- Извините, мне третый размер нравиться.
Следующий звонок (кавказском акцентом):
- Размер груди скажи?
- Одной третий размер, дуругой второй...
- Мне уроды не нужны!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший
«Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял
душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым
вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая,
в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах...
грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость!
Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье
слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на
меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она
вылетила в окно... чего еще взять с мухи...