Анекдоты про город

Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения,
в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать - как дела в стране,
в мире что делается. А старик ей:
- Да все разговоры - про выборы президента в Америке. То и дело - "и Гор и Буш,
и Гор и Буш".
Старуха удивляется:
- Из наших, что ли? Имя-то хорошее - Егор, а вот фамилия - срам один.

Твоя жизнь скучна и однообразна?
Ты никому не интересен и никто не интересен тебе?
Каждый твой день похож на предыдущий как две капли воды?
Заяви МАРШ НЕСОГЛАСНЫХ в своем ГОРОДЕ!!!
И твоя жизнь КРУТО ИЗМЕНИТСЯ!!!

Весь город в афишах: "Шоу слонов! ", "Шоу слонов! "...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню: — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю» Музыканты в ступоре. — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!

Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный
нацпроект "Биоэкополис" - города будущего без транспорта, аптек,
больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых
городов решено назвать "Архипелаг Биоэколаг".

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!

Полицейский наряд едет по городу. Старший говорит новичку:
– Эй, малый, слазь на крышу, посмотри, мигалка работает?
Тот полез:
– Работает… не работает… работает… не работает…

Штирлиц стоит у въезда в город весь в медалях и орденах. Мимо проезжают двое молодых людей на мотоциклах.
– Байкеры! – подумал Штирлиц.
– Металл! – подумали молодые люди.

Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год.
Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города
Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? — ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?