Анекдоты про газеты без пошлости

Стою в очереди за газетой. Впереди...

Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

комментарии: 0

Итальянец и еврей пошли как-то в Нь...

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!

комментарии: 0

Третьеклассник Миша обменял папины ...

Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.

комментарии: 0

Объявление в газете: "Порядочные де...

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

комментарии: 0

Зачем в Москве понадобилось сносить...

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно
умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

комментарии: 0

Мужик читает газету и видит в ней н...

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?

комментарии: 0

На днях я встретил своего старого п...

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять прог...
Показать полностью
комментарии: 0

Посол Украины Грищенко у Лаврова го...

Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.

- Ну что, готовьте газ по 50 долларов.
- Это почему же? – спрашивает Лавров

Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил
Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском
братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших
стран»

- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400.
- Это почему же? – спрашивает Грищенко

Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество,
Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше
изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»

комментарии: 0

Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллерг...

Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

комментарии: 0

Объявление в газете: Порядочная р...

Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

комментарии: 0

Санкции, шманкции... Чем они хотят ...

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

комментарии: 0

Женщина решает сделать подтяжку на ...

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
- Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
- Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
- Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
- Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и м...
Показать полностью
комментарии: 0

Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк ...

Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же
субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на
скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше.
- Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают
на идыш...

комментарии: 0

Жена надела новое платье. - Дорогой...

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

комментарии: 0

Коppеспондент газеты спpашивает y г...

Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника:
- Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые
полоски и чеpные?
- Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!

комментарии: 0

В газете «Единая правда» вчера были...

В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о
государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над
двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России
заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук
сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й
степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае
смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.

http://censor.net.ua/

комментарии: 0

Открыл новый русский бутылку, а от...

Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется: — Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню! — Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали! — Сделано, мой господин! — А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было! — Проще простого, повелитель, завтра в "Российской газете" указ читай! — Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?

комментарии: 0

- В чем отличие между Богом и Барак...

- В чем отличие между Богом и Бараком Хусайном Обамой?
- Отличий много: первое, Бог не думает, что он Обама; потом,
американские газеты создают гораздо более положительный образ для
Обамы; демократы любят Обаму гораздо больше; так что отличий много.
- А есть ли что-то общее между Богом и Бараком Хусайном Обамой?
- Конечно.
Ни тот ни другой не имеют свидетельства о рождении;
Ни тот ни другой не являются гражданами США.

(с) Rush Limbaugh - ведущий политической передачи на радио
http://ru.wikipedia.org/wiki/Раш_Лимбо

комментарии: 0

Германия, 30-е годы. Урок в школе.У...

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

комментарии: 0

Моряк из-за кораблекрушения нескльк...

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили
шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из
нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы
вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,
чтобы вас спасали.

комментарии: 0

Эстонская пресса перепечатала карик...

Эстонская пресса перепечатала карикатуры из датской газет Юланд-Постен.

В 2016 году.
И не потому, что чего-то там боялась эти 10 лет.

комментарии: 0

Два азербайджанца обсуждают политич...

Два азербайджанца обсуждают политические новости.
- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.
- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.

комментарии: 0

Одна женщина решила сыграть в лотер...

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

комментарии: 0

Сильно вырос за последние дни рейти...

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области,
особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось
это после того, как в газете областной администрации в статье
"Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился
пробел...

комментарии: 0

независимая от реальности газета...

Теги: 

независимая от реальности газета...

комментарии: 0

В колхозе – рекордные надои молока....

В колхозе – рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю, ну что коровки, что вы нам дадите – молочка или говядинки?

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио: - Можно ли...

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.

комментарии: 0

На приёме у психиатра:- Доктор, я н...

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

комментарии: 0

Современные мухи перестали погибать...

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

комментарии: 0

Семейная идиллия: — Муж читает га...

Семейная идиллия: — Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

комментарии: 0