Спорят два еврея: — Чёрный — это цвет! — Да нет же, чёрный — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Чёрный — это цвет. Дальше идyт: — А белый — это разве цвет? — Белый — это цвет! — Да нет же, белый — это не цвет! — Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает: — Белый — это цвет. — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика: - Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!
В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного: – Где ты проживаешь? – Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Крыжополя? – С тобой все ясно. А где живешь ты? – спрашивает он другого еврея. – А я его сосед.
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL... В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился. Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говор...
- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей. - Это как? - Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. - Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет! (Журнал "Лехаим" N 3, 2005)
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея: - Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: - Вон, видишь, доска лежит? - Ну. - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела. Второй подумал и спрашивает: - И что, это теперь моя доска? mors
Почему евреи лучше украинцев: - Евреи умнее, - Евреи просто лучше выглядят, - Евреи никогда не жалуются на Россию, - Евреи не говорят, что их язык самый красивый, - Евреи умеют зарабатывать деньги, - Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру: - Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи? - И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!
Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости. Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку. - Вовочка, прекрати сейчас же! - А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!" - Теперь сходитесь... Вы в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду. Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. Больше всего женщин бывает у гинеколога. После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото. Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный. Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались. ...
Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом Освенциме. – Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей – А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и нельзя !
НО-НО, конечно-конечно. Цыгане Сербияне мне по духу к свободолюбию близки. Общались не раз. А эта кучка жидовских паразитов на теле Земли....... за крайние, не одну тысячу лет, только и делали, что были чумными бесами, сеющими на Планете семя дегенератизма. Больные на генном уровне, как и их дальнейшие поколения.
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним. - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор: - Добрый день! - Добрый, - ответила она и отвернулась к окну. - Летите в Нью-Йорк? - Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается: - Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск? - Нет, по работе. - Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет? Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила: - Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека. - Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис? - Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других....
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! (С) Робинзон ОдЕсский
Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!
