Анекдоты про дорогой без пошлости

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Заложил Пётр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.

Оксана Быкадорова, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне завтра нужно кровь натощак сдать, напомни мне!
- Как кровь пить натощак, так ты не забываешь, а как сдать, так напомни!

— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой! — Это еще зачем? — Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

​Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.
Твой Лео.

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по
главной дороге.

– Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь – в ножку!
– Не перескакивай!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты её все время снимаешь?

- Спросите, почему у нас так популярна речёвка "Спасибо жителям Донбасса?"
- Потому что экономика упала в 3,14 раза, госдолг увеличился в 3, 14 раза, а стоимость дороги к охотничьему домику гаранта, составляет 3,14 млн. гривен. Куда не глянь, везде 3,14......

От Жванецкого
В машине он и она.
Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?"
Он: "Это манометр,... дура!"