Приличные анекдоты про девушку

Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо...это так возбуждает... и тут такой подвох...., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.....

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись,
посетители раздеваются вместе с ними.

«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Да потому что сидишь на моих яйцах!

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

– Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
– Не совсем…
– Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Пригласил девушку посмотреть матч: Локомотив - Динамо.
- И что?
- Продинамила!

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

– Девушка, что вы делаете вечером?
– Лежу на диване.
– Тогда может сходим куда-нибудь?
– Ты долбоеб? Я же сказала, что занята.

Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ десантники с девушками, а в день ВДВ друг с другом!

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.