Анекдоты про деревню

Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его
рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!

Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник! — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. — Скидавай! Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: — Залезай в шкаф! — Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем. Новый русский: — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва: — Канары? Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро. Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает: — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Ехал как-то Михаил Евдокимов в деревню на Мерседесе. А тут вдруг береза
решила дорогу перейти... Судьба-а! От судьбы не уйдешь!

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
– До свадьбы нельзя.
– Давай на пол шишки.
– Как это?
– Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул чл*н и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
– Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут.
– Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
– А на что мы жить то будем?
– Будем держать скотину, пахать.
– Мы чл*н двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...