Анекдоты про деньги без пошлости

- Белла Моисевна, а шо это Ваш Лёва так странно ходит?
- Фаечка, а я таки Вам скажу.... Знаете, шо мой Лёва носит между ног?
- Неужели золото?
- Ой, Фаечка, не смешите мой аппендицит!! Всё золото на мине!!
- Неужели таки деньги там прячет?
- Ой, Фая, я Вас умоляю... сберкнижка хранится только в моих трусах!!
- Ну а шо тогда у Лёвы между ног??
- А я Вам таки скажу, шо он там прячет... прячет он (вздыхая, вытирая слезу).... конец любви и два маленьких мешочка воспоминаний....

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Подъезжает европеец к российской заправке. Достает 10 евро и платит.
Ему честно заливают бензин, раскланиваются и спрашивают:
- А хотите, мы вам сейчас отдадим обратно ваши 10 евро?
- Это как это?
- Ну, вы напишите нам бумажку, что мол, должны нам денег и все,
пользуйтесь ими дальше как вам захочется..
- Нихрена себе. И как долго можно пользоваться?
- Хм.. А пес его знает... Ну, пока не надоест, наверное...
- Прикольно! А что, смогу я на эти 10 евро еще раз заправиться на вашей
великолепной заправке?
- Конечно! Ведь это ж настоящие деньги..
- И что, тогда вы мне вернете эти деньги еще раз???
- Конечно!
- А потом еще и еще?
- Да!
- Ахренеть! Да ведь вы же разоритесь! Ведь мои же долговые бумажки на
единственную десятку евро обесценятся!!!
- Да не, не разоримся. Наши работники в своих огородах картошку
выращивают - всем на пропитание хватает.. Даже остается.. Кстати,
а не желаете ли картофель прикупить?...
swim

Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". 
И в чем-то он прав.

Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.
(с) Нестор Бегемотов

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.
konde13

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!

... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...

Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько?
- 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты
грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без
проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось,
начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько
требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому:
вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы
вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько?
- 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету,
18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый
русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам
машинка, сколько надо - столько и напечатайте!