Анекдоты про деньги без мата

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие
деньги, на что они пошли?
как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.

Дальнобойщик по запарке после ceкcа с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: — Не хотите ли поделиться со мной деньгами? — Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
чтобы их отбирать.
© konde13

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. — Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Мужика не удержишь борщём и накаченной жопой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.