Анекдоты про бумагу без пошлости

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

Новая туалетная бумага от "Веселого подтиральщика"!
Теперь и с новым третьим слоем, впитывающем в себя запахи!

Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очереди в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем-то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон вслед вышедшему мужчине:
- Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Несмытая куча с дымящимся на ней бычком - смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...

ОРГАНИЗАЦИЯ КУПИТ: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16

- Слушайте, почему у вас туалетная бумага "Обуховская" так подорожала?
- Потому что доллар подорожал.
- Ах вот почему в Украине долларов не хватает. Все для изготовление вашей бумаги идут.

— Слушай — у тебя такая классная туалетная бумага... — Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся!

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в моей жизни.

Везение в извращенной форме: выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь
праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги,
вытираешь выигрышным билетом задницу.
Firstonx

- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!

– Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем?
– Аааааа! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
– Нет.
– А может они хотели почистить принтер?
– Нет.
– Ну тогда не знаю…
– Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.

В жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
(Пессимист)

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки