Попали в волчью яму свинья, волк и ...
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
 "О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
 Волк глядь в сторону -
 "О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
 Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
 - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
 Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
 Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
 Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, *ля, шоу захотелось!!!"
 В воинскую часть привозят избитого диверсанта-подрывника.
 - Как мог ты, элита армии, поддаться обычной гопоте?
 - Ребята, вы только представьте их лица, когда они пойдут в сортир и обнаружат в трусах мои сюрпризы...
 Старенький дед зашел в туалет,
 Который был старый такой же как дед,
 Хрустнули доски, чвакнула бездна,
 Ясно, что деда спасать бесполезно.
 - Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые...
 - Свидетели?
 - Нет, потерпевшие.
 - Моего мужа убило пиво.
 - Он так cильно пил?
 - Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво.
 Людоеды выбирают президента:
 - Ну, ты кого хочешь?
 - Помоложе очень хорош и старичок ничего себе. Я бы обоих.
 - Нельзя, несварение будет!
 Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни,
 как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.
 Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
 - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
 Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
 - А вот и сама белочка!
 - Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?
 - Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
 Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?!
 В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
 Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении".
 Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
 Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
 
              








Комментарии
Добавить комментарий