Анекдоты про змей без пошлости

Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит – камень стоит. На камне написано:
– Направо пойдёшь – смерть найдёшь. Налево пойдёшь – коня потеряешь. Прямо пойдёшь – пед*растом будешь.
– Ну ни фига себе заявы! – подумал Добрыня и поехал прямо.
Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет… А посреди полянки – озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня:
– Ах ты, погань! Вот ужо подожди у меня!
Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит:
– Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

Порядок животных в восточном календаре:

Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею
лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею?
Живую!
- В ЗАГСе

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Сакральный смысл сказок о Змее Горыныче с отрастающими головами:
средневековая схема по выбиванию из княжеской казны бюджета на
ворогов...
(по мотивам башорга)

Американский военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна из слушательниц.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И всё-таки я здорово испугался!
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - скептически поинтересовался другой слушатель.
- Да всё дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить эту змею, сама змеёй и оказалась...

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Муж на день рождения написал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом."

Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!

— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!