Анекдоты про жену

— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что ? Украл что—то ? — Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу, чтоб это было для кого то. Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

Муж с женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...

Муж обращается к жене: — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут. — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Перед свадьбой, отец подзывает к себе сына, чтобы провести последний инструктаж:
- Запомни сына, главное после свадьбы пережить три главных стресса:
1. когда впервые увидишь жену без макияжа,
2. первый совместный поход по магазинам
3. первый приезд тёщи!
Дальше уже будет полегче дышать...

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

По прогнозам букмекеров, есть высокая вероятность выигрыша Анатолия Гриценко на выборах.
Если он поставит все деньги жены на победу Порошенко.

У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что
они сами по жизни КОЗЛЫ.

Муж пристает к жене под одеялом. Жена:
- Мне сегодня нельзя, завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. Говорит жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего
товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить.
Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного
бесплатного "трайал периода".
"Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если
понравится, потом оплатите.
Ну, мужик ушел довольный.
Через пару дней пришел, весь злющий, говорит:
"Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то
говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как не откуда, и
подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный
"трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появлятся, если оплатите
наши услуги, реквизиты такие-то".