Анекдоты про жену

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан
и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Hу... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы...
А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала!
— Маш, я это... — смущённо начинает муж.
Жена:
— Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
пересчитывает и кладет обратно.
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!

Больного после операции выписывают домой... Врач ему говорит: — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... — А половой жизнью... — Только с женой! Возбуждаться для вас – смерть...

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп. — Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены. — Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена. — Так плесни ей этого супа в керосин!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: — Вы что—то не можете найти? — Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны. — Да—да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдает!".
Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!".

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался…
- Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!