Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...
Пожар. Муж подбегает к жене. — Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: — Шифоньер! Муж: — А кто это там говорит? Голос: — Это мы, пиджаки!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день...
Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: – Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: – Что так быстро? – Не, сразу в дерево.
По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.
Жена на напольных весах: – Ой, какая я маленькая! Муж: – Ты хочешь сказать – толстенькая? – Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Ковальский приходит домой и говорит жене: — Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.
Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких отлучек, ехидно улыбается. — Понятно! — воскликнула она. — Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье. — И не думал. — Лжешь! А ну—ка разожми кулак...
Жена серьезно спросила: — Что, если я потеряю память и стану, как овощ — буду только есть, пить и спать — ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: — Буду. Она немного помолчала и сказала: — Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. – Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! – Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия. – Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! ! — Нет. С чего ты взяла: . . — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
