Добрые анекдоты про зарплату

Муж возвращается с работы, жена вст...

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

комментарии: 0

Проститутки России решили поддержат...

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый минет - бесплатно!"

комментарии: 0

Список законопроектов:Закон о жопах...

Список законопроектов:

Закон о жопах и приравненных к ним лицах.
Закон о верховенстве права в половом акте.
Закон о том, кому на Руси жить хорошо.
Закон о признании маразма профессиональным заболеванием политиков.
Закон о мудаках, мудилках и мудозвонах.
Закон о лицензировании права на предоставление услуг мудофонной связи.
Закон о лицензировании права лицензировать.
Закон о порядке ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
Закон о неуклонном росте ВВП путем повышения цен при неизменной
зарплате.
Закон о свободе падения.
Закон о попе и работнике его балде.
Закон о рыбаке и рыбке.
Закон о правовой охране произведений искусства путем запрета доступа к
ним.
Закон, что дышло (куда повернешь, туда и вышло).
Закон о предотвращении ущемления крайней плоти путем совмещения обрядов
выдачи паспорта и обрезания.
Закон о праве граждан на справедливое и своевременное наказание.
Закон о пр...
Показать полностью
комментарии: 0

Начало знакомства. Девушка парню:- ...

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

комментарии: 0

- В России должны платить только "б...

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

комментарии: 0

Зарплата – дополнительный источник ...

Теги: 

Зарплата – дополнительный источник дохода.

комментарии: 0

Своим первым указом Путин назначил ...

Своим первым указом Путин назначил выплаты ветеранам ВОВ.
Выплаты ВСЕМ ветераном он решил оплатить из своей зарплаты президента.

комментарии: 0

Мечта россиянина: жить на Мальдивах...

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в
Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как
бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

комментарии: 0

Рабиновича спрашивают: - Яков Моисе...

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

комментарии: 0

- Мадам, как вы относитесь к лёгком...

- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

комментарии: 0

Заходит Семин в раздев...

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: — Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... — ???? — Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

комментарии: 0

Поздний вечер, женщина идёт по мост...

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

комментарии: 0

Шла женщина по улице. Вдруг видит -...

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотограф...
Показать полностью
комментарии: 0

Акция! Специальное антикризисное пр...

Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

комментарии: 0

Депутаты опять хитрят: цены на водк...

Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!

комментарии: 0

- Давайте я вам расскажу, как выйти...

- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

комментарии: 0

Путин - Трампу: - Послушай, Дональд...

Путин - Трампу:
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?

- Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии - размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока - с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.

- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

комментарии: 0

- Женщина, как вы назовете сво...

- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!

комментарии: 0

Главная проблема моей жизни в том, ...

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

комментарии: 0

Вы замечали, что от зарплаты до зар...

Теги: 

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

комментарии: 0

В фирму пришла работать новая Мышка...

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

комментарии: 0

Всю жизнь считал, что у меня бо...


Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

комментарии: 0

Один дяденька вдвое ув...

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

комментарии: 0

А я в Новом году — жду повышения за...

А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

комментарии: 0

Международная конференция по вопрос...

Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США
Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и
бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем
имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
www.censor.net.ua

комментарии: 0

Что я могу сказать о своем благопол...

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

комментарии: 0

"Театр начинается с вешалки..." - п...

"Театр начинается с вешалки..." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.

комментарии: 0

С моей зарплатой раздельное питание...

Теги: 

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

комментарии: 0

- В рамках «антитабачного закона» п...

- В рамках «антитабачного закона» правительство хочет запретить курить во всех общественных местах под угрозой штрафа. Общество разделилось на противников закона и сторонников. А футболисты сборной молчат. Почему?
- А им-то с чего выступать? С их зарплатой, такой штраф – копейки.

комментарии: 0

Интернет-конференция В. В. Путина.-...

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

комментарии: 0