Анекдоты про встречу без мата

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может
сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный
разговор".

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

Что это такое?
Гонор- муж гонореи
Декада- договор грузина с дЭвушкой о встрече
Заплата- любовь за деньги
Застолье- любовь за конкретные деньги
Ортопед- ортодоксальный педераст

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча
прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным
взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

"Росагролизинг" выявил пропажу техники.
"По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158
единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил
на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава
Росагролизинга Валерий Назаров.
Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна.
Один другому: - Слушай, а нас искать будут?
Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им
надоест и сами пахать начнут.

Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.

Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.

Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
(С) Роби

Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей
президентов без галстуков.

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

- Галя, ты где была?
- На встрече одноклассников…
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- .....где я живу...

Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против
президента в г. Киеве.

Почему вы вышли на Крещатик в тот день?
поесть в МакДональдсе - 15%
пройтись под красным флагом - 8%
пройтись под жовто-блакытным флагом - 5%
добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами
и флагами - 67%