Анекдоты про полосу

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
— В чем дело, рядовой?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда нечего лежать здесь попусту.
Начинай отжиматься!

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит: — И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами
на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

Чем палка гаишника похожа на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖоПА. А чем они отличаются? — Hа жопе зебры нет фуражки.

Пять лет за рулем не была... все
сигналят... фарами моргают, руками
машут, даже по встречной полосе дорогу
уступают!... Видно, соскучились.

И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Сидит нарик косяк тянет под деревом, тут его увидел мент и говорит: — Ага, попался. Нарик начинает просить: — Не забирай меня я что хош для тебя сделаю. — Ладно спилишь лесополосу в начале поля не заберу. Приходит ,через пару часов полоса спилена: — Как что? Ну, нарик и говорит: — Не поверишь командир чисто по приколу чисто лобзиком.

Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он
движется задом по встречной полосе?

Наркоман говорит алкашу:
- Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!