Анекдоты про объявления без пошлости

Объявление:
Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей фигне.
Дуракам, скидка.

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

Объявление в автосалоне: — Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок!

— Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. — Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? — А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?

Объявление: клубу нетрадиционной сексуальности требуются Иванов, Петров,
Пидоров.

Св. Монстр,

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.

Объявление на вокзале: — Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

Объявление в детском саду. Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".