Анекдоты про объявления без пошлости

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

Из частных объявлений:
Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина».

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

Объявление: симпатичная, общительная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.
Плата - 1000 р. за ночь!"
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Объявление: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.