Анекдоты про наш футбол

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: — Как же Вы будете играть? Протасов: — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову: — Запиши меня, сыграем! — ??? — Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу: 
— Ты на Евро за кого болеть будешь? 
— Как "за кого"? За наших, конечно! 
— Ну это понятно... А потом?

На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два
лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не
спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за
соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть
какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Хуй угадаешь, кто проиграет!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.

- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!