Приличные анекдоты про мужчин

Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
- Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
- Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ерунда. К сердцу мужчины ведут многие пути. И все артериальные.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса..!

- За каждым успешным мужчиной стоит женщина!
- А за каждым неудачником стоят две женщины...

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

- Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
- Один раз можно. Один раз – не пидорас.

Двое мужчин засиделись в пивной: - Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер!» Все остальное скажет она.

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"