Анекдоты про года

- Говорят, что Путин на авиасал...


- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

комментарии: 0

В 2012 году Украина будет принимать...

В 2012 году Украина будет принимать Евро... по 12 гривен.

комментарии: 0

На днях в моем районе арестовали па...

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

комментарии: 0

Идём с дочкой. она говорит: - Насте...

Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

комментарии: 0

Лидеры США и Северной Корее впервые...

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

комментарии: 0

Конечно, мои года - моё богатство!Н...

Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

комментарии: 0

От создателей фильма "Крым". Смотри...

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

комментарии: 0

Внук подходит к бабушке и говорит: ...

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка , нас в школе учат говорить только правду, вот я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал ...дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет : - Я же тебе говорил что говно , а ты засахарилось засахарилось.

комментарии: 0

Одесса. Восстановленная колокольня ...

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

комментарии: 0

Германия официально назначает Прези...

Германия официально назначает Президента Буша новым Гитлером года. Он
получает немецкую фуражку и сертификат на сто долларов в бистро
"Wienershpritzel"

комментарии: 0

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько ч...

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

комментарии: 0

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?- ...

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

комментарии: 0

- В этом году у нас на 24 этаже ста...

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

комментарии: 0

По сообщениям мировых информационны...

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

комментарии: 0

Если пенсионерам прибавлять тысячу ...

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

комментарии: 0

Блондинка делится с подругой:— Вот ...

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я
как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной
и проходила!

комментарии: 0

В группе Этери Тутберидзе новая вос...

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

комментарии: 0

1980 год. 31 декабря. В московских ...

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отече...
Показать полностью
комментарии: 0

Выпустили книжку Набокова с титулом...

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

комментарии: 0

У меня в записной книжке телефона ...

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

комментарии: 0

С годами у меня все больше черт лиц...

С годами у меня все больше черт лица...

комментарии: 0

В 95-ом году наблюдалось резкое пад...

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

комментарии: 0

Одна из целей правительства - к 202...

Одна из целей правительства - к 2024 году вдвое сократить число людей, живущих за чертой бедности (сейчас их больше 19 млн человек). Поэтому в бедных регионах закрываются больницы, поликлиники и фельдшерские пункты, а открываются новые кладбища и крематории.

комментарии: 0

Вторая Мировая война 1943 год. Русс...

Вторая Мировая война 1943 год. Русские наступая захватили в плен какого-то большого немецкого командира (н), который немного владел русским языком. Сам Сталин (с) его допрашивает.
С.- Ну, ты будешь говорить военную тайну?
Н.- Нет, никогда!!!!!
С.- Прапорщик Попопихадзе, пол-шишки...
немец конечно громко орет.
С.- Ну а теперь ты будешь говорить военную тайну?
Н.- Нет, никогда.
С.- Прапорщик Попопихадзе, еще раз пол-шишки...
Немец опять орет благим матом...
С.- Ну, теперь, наконец, ты будешь говорить военную тайну?
Н.- ДА!!!!!!!!!!!
С.- Ну говори.
Н.- Прапорщик Попопихадзе, я Вас люблюююююююююююю!!!!!!!!!!!!!!!

комментарии: 0

— Почему вы на Новый г...

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.

комментарии: 0

- Неделю назад мой кот пропал, и че...

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

комментарии: 0

Адвокат обвиняемому:- Я бы мог взят...

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

комментарии: 0

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу те...

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

комментарии: 0

Отличники! Всегда давайте списывать...

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

комментарии: 0

Вы слишком долго прожили в Аргентин...

Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая
опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или,
в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех
пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana
- завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является
детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже
зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на
последних выборах за кого-то голосовали;
- даете обещани...
Показать полностью
комментарии: 0