Анекдоты про гаи

Вчера в печерском суде, донецкий бизнесмен выиграл суд у ГАИ... Его адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 ну ни х@я не видно!!!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
– Ниф*га себе! Все листья как листья, а этот как кирпич.

На трассе патруль ГАИ останавливает авто.
Гаишник явно не в духе и пытется докопаться по чего-нибудь. Все документы проверил, в трубочку заставил водителя подышать, ручник проверил, в багажник
заглянул.Всё что мог уже проверил и стоит думает, чтобы еще проверить....
Водителя авто это уже изрядно достало, решил поитересоваться у гаишника:
- Товарищ инспектор,а Вы женаты ?
- Конечно женат, а что?
- Да ведете себя так, как будто Вы ......замужем!!!

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть.

После столкновения в Крыму «Тигра» с троллейбусом, работник ГАИ долго допытывался у его водителя:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как прижимал?

Заглянул в почтовый ящик, а там "письмо счастья" от ГАИ, в котором лежали фотографии с камеры, которая засекла, как я превысил допустимую скорость, на столичном шоссе....
Так растрогало это письмо, что даже не задумываясь,в ответ отправил им бандероль с видео, в котором я уже оплатил штраф гаишнику Петренко В.С, наличными....

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает: — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок — Зачем тебе это? — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...