Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Русского спрашивают: — Ты Родину любишь? — Люблю! — Умереть за нее сможешь? — Смогу! Тоже спрашивают у еврея: — Ты Родину любишь? — Люблю! — А умрешь за нее? — Нет! — Почему? — А кто же тогда будет любить Родину?
Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось: — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. — Вы скорость превысили. — Какой русский не любит быстрой езды? — С Вас штраф. — Откуда у бедного еврея деньги?
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Тель-Авив, вечер субботнего дня, разговор двух евреев украинского происхождения: - Уважаемый, а как давно вы не были на Украине? - Не на Украине, а в Украине, вы хотели сказать, мой друг. - Да, да, старина, как давно вы не были в УССР?
Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей: - Я не вижу. Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает: - А сейчас видишь? - Нет, не вижу. Врач подходит на 4 метра: - А сейчас? - Не вижу. Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает: - Ну а отсюда-то видишь? - Нет, не вижу. - Как же это: ты не видишь, а твой член видит? - Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!
– Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын? – Он таки работает в органах. – С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру? – Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!
27.01.2015 г. Освенцим. Празднование. Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник. Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник. Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник. Русские: А мы? Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся: — Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
Беседуют два еврея: – Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на русской – Это почему же? – Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая – А что, русские не болеют? – Болеют, но их не так жалко.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему меня считают антисемитом!?
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели: – Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
Приятель спрашивает еврея: - Семён на что ты живёшь, ведь ты нигде не работаешь? - Я пишу! - Что именно? - Письма в Израиль родственникам, чтобы выслали мне денег!
У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл: - Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, шо мне таки делaть? Ребе: - Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa. Нa следующий день Соломон пришел к ребе: - Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa? Ребе: - Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!! Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе: - Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Шо мне таки делaть? Ребе: - Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa. Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе: - Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa? Ребе: ...
Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? Мойша: - Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".
Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах. - Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было правда, то давно бы один еврей донёс на другого.
Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит: – Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский. Мама: – Изя, раньше ты что на ужин кушал? – Курочку. – А теперь будешь как русские – есть картошку. Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит: – Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком. Еще больше Изя расстроился. Пошел к деду. Рассказал. Дед: – Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал? – 100 рублей. – А теперь будешь 10 рублей получать. Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит: – Ну, Изя, каково быть русским? Изя: – Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.
