Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан. На допрос к майору приводят первого. - У него оружие было? - Было. - Расстрелять как партизана! Приводят второго. - Оружие было? - Было! - Расстрелять как партизана! Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя. - Герр майор, а с этим что делать? - Оружие у него было? - Нет. - Расстрелять как еврея!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют… – Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! – Таки мне сегодня 100! – Ну, тогда хорошего Вам дня!
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему: – Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура. Еврей подумал и спрашивает: – Товарищ Шейнин, вы еврей? – Да, я еврей. – Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею? – Говорите. – Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите. Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит: – Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею? – Конечно. – Так вот. Жених – от нас.
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? - В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской. - Ну дык, вот египтяне и празднуют! (с) Barash
Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.
Эй, Иоанн, ты там, внизу? Я вот что думаю - когда все это кончится - ведь все имеет конец, в том числе и вселенная - давай устроим праздник. Соберем всех за одним столом - евреев, эллинов, папуасов, всех до единого, и будем веселиться. Чтобы никому не был обидно, подадим рыбу, - рыбу все едят и любят. Выйдет из моря зверь невиданный, порежем его на куски, поджарим и будем есть. А чтобы не скучно было, пустим вокруг столов ребят на конях с трубами, пусть дудят для веселья. Звезды пустим на фейерверки - зачем звезды после конца света? Хорошо будет. Только - Иоанн, слышишь меня? - никому про это не рассказывай...
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, ос...
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит: — посмотрите это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше второй говорит: — посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова! ! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше третий говорит: — А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович. Первые два: — Ты что — поц? Она же живая! Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем. — Ооо!
Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого: — Как зовут? — Мойша. — Ну, будешь Михаилом — окрестил. Как зовут — второго спрашивает? — Борух. — Борисом будешь — окрестил. Как зовут — третьего спрашивает. — Сруль я, батюшка. Подумал поп, подумал, да и решил. — Акакием будешь.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась – арабу срочно нужна кровь. Радостный еврей бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей сильно удивился: – Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: – А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…
Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой. Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский. Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?
Встречаются два еврея, один говорит другому: - Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми придем еще завтра".
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
Лежат два еврея на пляже.Проходит мимо русский: — Здоров,моржи! Тут один другого спрашивает: — Ты что,зимой купаешься? — Нет.А ты? — Тоже нет.Так почему он нас назвал моржами? — Догоняют и спрашивают. — А это сокращенно морды жидовские.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений. Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет". - Почему? - кричит молодой человек. - Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа. - Но я ее люблю! Что мне делать? - Стань евреем и нет проблем! Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином. - Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери? - Увы, но она уже вышла замуж. - Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь? Папа задумался и говорит: - Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни... - Как?!!!!! - Женись на русской.
В pоссии 100 000 еврееев, из них 30 - миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
