Анекдоты про думала без пошлости без мата

В одном детском саду вдруг все...

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

комментарии: 0

Пассажир проходит мимо стюардессы и...

Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
- Мужчина, вы куда?!
- Как куда, в туалет!
- Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?

комментарии: 0

- Как вы думаете, Россию можно прич...

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

комментарии: 0

Есть такие женщины, которые говорят...

Есть такие женщины, которые говорят: "Я одна такая!". Смотришь на нее и думаешь: "И слава богу!"

комментарии: 0

Передача Что? Где? Когда? Ведущий:...

Передача Что? Где? Когда?
Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

комментарии: 0

- Петровна, ты чего такая смурная? ...

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

комментарии: 0

Услышал сегодня такой разговор...


Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием « Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров

комментарии: 0

Чем отличаются интеллигенты от инте...

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

комментарии: 0

- Как думаешь, что означают все эти...

- Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?
- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…

комментарии: 0

Если вы думаете, что хорошо там, г...

Если вы думаете, что хорошо там, где нас нет, то знайте: мы идём к вам.

комментарии: 0

Когда жена раздевается, оптимист ду...

Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.

комментарии: 0

Умирает, значит, человек. Не, это к...

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать
не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -
чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с
крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -
отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел
сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в
сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

комментарии: 0

- Защищаюсь от вируса по максимуму:...

- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

комментарии: 0

Два глухих рыбака: — Ты куда? На р...

Два глухих рыбака: — Ты куда? На рыбалку? — Нет — А куда? — На рыбалку, — А я думал на рыбалку.

комментарии: 0

- Сара, ты слышала, в Америке выпус...

- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
- И шо он-таки себе думает?

комментарии: 0

Вы слишком много думаете о том, как...

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.

комментарии: 0

- Вова вспомни фильм "Семнадцать мг...

- Вова вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И всё это время ей верность хранил!
- Не будь такой наивной Любаня, - это она так думала!!!...
- Но он не мог её обманывать!....
- Весь Третий рейх мог, а её видете-ли не мог!?..

комментарии: 0

Навеяно чтением автомобильных форум...

Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в)...
Показать полностью
комментарии: 0

За долгие годы работы пресс-секрета...

За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он. Интересует исключительно то, что думает его шеф.

комментарии: 0

— Вчера в нашу квартиру забрался в...

— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что ? Украл что—то ? — Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

комментарии: 0

В Советском Союзе решили открывать ...

В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра "баки" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
Проходит минут 10...
Показать полностью
комментарии: 0

Петросян обращается к телезрителям:...

Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате.
Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его
телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже
знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно
читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко,
издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г.
на концертах читал.

комментарии: 0

Наркоман сидит на лавочке забивает...

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит: — Ваше последнее слово. Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: — О—па, менты!!!

комментарии: 0

Сперва думали - новый виток Спирали...

Сперва думали - новый виток Спирали Истории, потом поняли, что штопор...

комментарии: 0

— Привет, меня зовут Василий, и я ...

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

комментарии: 0

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:-...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

комментарии: 0

Он думал, что я не уме...

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

комментарии: 0

- И даже не думай расстраиваться! -...

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

комментарии: 0

- Посмотрел видеоклип с участием Кс...

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

комментарии: 0

Молодая одесситка, решила поступить...

Молодая одесситка, решила поступить в какой-нибудь местный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее мама Циля, решила посмотреть, как студенты живут в общагах, шоб знать, где доченьке хорошо будет...
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. "
Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет".
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя Софочка учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна, тётя! Пусть поступает к нам в политех!

комментарии: 0