Приличные анекдоты про девушку

Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй
пользуется.

Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Настоящий мужик - это волшебник. Он способен любую девушку заставить
чувствовать себя настоящей бабой!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "и" и кончается на "р". — Инженер? — Правильно, а ваша? — Начинается на "б", а кончается на "ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

На нудистском пляже.

Девушка говорит подруге: Вон тот мужик на меня так пялится... прямо
раздевает глазами!

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

/*В ответ на анекдот от 21.04 по поводу москвичей*/
Вы хр*новый автор из Мухосранска, если:
1) Вы думаете, что в Москве живут одни наркоманы, братки и депутаты.
2) Считаете, что все москвичи необразованные.
3) Просто уверены, что в Москве все ездят на иномарках.
4) Вы не были в Москве и\или Питере, но уже пишите про
москвичей\питерцев.
5) Считаете, что все москвичи\питерцы на каждом углу орут, что они
коренные жители города
6) Понятия не имеете о жизни мегаполиса.
7) Не знаете, что такое мегаполис.
8) Думаете, что все московские подростки либо наркоманы, либо
дегенераты, или все вместе взятое + дети депутатов\братков.
9) А московские девушки бл%ди и\или дети депутатов\братков(ака Ксюша
Собчак).
10) Беситесь от упоминания слова "Москва".
11) Читая этот текст думаете какие в Москве дибилы.
12) Обязательно напишите нелепый ответный анекдот.

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. — Всё в порядке! Я — би! — Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...