Добрые анекдоты про американцев

– Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
– На самом деле – 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то
никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все
возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

Американцы рады - теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
Китайцы рады - теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

- Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь ищут его в
Сирии?
- Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все!

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Как изменились анекдоты.
Раньше: Штаб. Василий Иванович сидит за столом. Влетает Петька. Аж
дрожит.
Василий Иванович, американцы на Луне!!!
Василий Иванович спокойно так - тесним, Петька, тесним!
Сегодня: Американцы в Польше!
Василий Иванович нервно - теснят, Петька, теснят!

Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

Десять причин, по которым некоторые люди печатают подобные списки в качестве
анекдотов:
1. Они пиздоватые
2. Они пиздоватые
3. Они пиздоватые
4. Они пиздоватые
5. Они пиздоватые
6. Они пиздоватые
7. Они пиздоватые
8. Они пиздоватые
9. Они пиздаватые
10. Они американцы

Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещё ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души,презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки
упали на Америку!

Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его
рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..