Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
Путин, с советниками, обсуждает политический ход. - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней. - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Неправда! - Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
Диктор новостей: - Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. ...простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.
Кандидаты в президенты России о московских пробках: Жириновский: - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: - Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина. - Неужели Медведев решился на операцию?! - Ну не Жириновский же...
Судя по результатам выборов, примерно 1, 5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% — считают Собчак последней бл@дью, а 76, 5 % — не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.
— Почему Жириновский запретил депутатам ЛДПР голосовать в российской Думе за пакт Медведева—Януковича? — Он уверен, что через несколько лет новая власть обязательно денонсирует этот кабальный договор! — Неужели он думает, что после Януковича к власти придет Тимошенко? — Нет, он таки думает, что после Медведева к власти придет Жириновский!
Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится? Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmare?
Общее собрание кандидатов в президенты РФ - Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность! 1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите... 2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите.... 3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите... 4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность. 5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с американского транша налоги не заплатили!
Губернатор - приезжает в гидрометцентр и имеет очень жесткий разговор с синоптиками. Коммунисты - заявляют, что холода в Москве из-за того, что демократы распродали все отечественные энергоресурсы. Навальный - обнаруживает на счету в Майами жены одного из высокопоставленных сотрудников гидрометцентра поступление очень крупной суммы денег как раз в день наступления морозов. Жириновский - кричит о том, что русского мужика мороз только закаляет и бежит купаться в проруби.
Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили... Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот: "А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
